Sem dúvida, este inverno a grande tendência são os padrões animal.

O padrão leopardo há décadas que anda pelas passarelles dos maiores estilistas. Mas este ano outras feras se soltaram, como a cobra ou a zebra. 

Use e abuse do animal print! Mas atenção, quando as peças são mal conjugadas pode ser o desastre total.

Tenha em conta algumas dicas essenciais de como usar animal print.

1. LEOPARDO

É sem dúvida o padrão animal preferido  da maioria das mulheres sendo já um clássico.

É a mais agressiva de todas as print, nunca está fora de moda e causa sempre impacto.

Em geral, esta estampa sobressai mais  quando misturada com uma peça ou acessório mais desportivo.

Fica bem com as cores nude,  preto, e o vermelho. Combina na perfeição com gangas e pele.

Por mais absurdo que possa parecer, esta estampa é tão neutra quanto as cores preta ou branca.

Se desejar um look mais informal, pois o leopardo remete sempre para um look mais elegante e chic, nada melhor do que usar sapatilhas!

2. COBRA

As cobras oferecem maior variedade de combinações em looks  por terem diferentes tipos de peles e cores  – que aparecem em peças inteiras ou em detalhes. As regras para utilizar esta estampa são as mesmas do padrão leopardo.

3. ZEBRA

A zebra combina bem com tons neutros e também com cores fortes, como o azul, vermelho ou verde. 

Se a intenção é chamar a atenção, a zebra é perfeita!

Sempre ouvi dizer que quando menos esperamos o príncipe ou a princesa encantado(a) aparece. Portanto, o melhor é nem pensarmos nisso. Seguir a nossa vidinha sem relembrar desgostos do passado e aqueles(as) idiotas que tanto nos magoaram. Afinal de contas, para toda a panela existe uma tampa (ou não...)!

E quando menos esperamos aparece um(a) desconhecido(a) no supermercado, no ginásio, a passear o cão (ficaria aqui eternamente a enumerar possíveis locais, por isso adiante!) que, pelos vistos, acredita no amor à primeira vista. Lança-nos aquele olhar à el matador, aos quais os(as) mais despistados(as) poderão não reparar e aí o(a) apaixonado(a) poderá insistir e adotar uma estratégia mais agressiva. Por agressiva entenda-se algo como tentar estabelecer um diálogo um quanto forçado e até despropositado. Imagine que a situação ocorre no supermercado. Passa-me pela cabeça perguntas do género: "Por favor, sabe dizer-me onde estão os limões?" e o(a) visado(a) "Desculpe, mas eu não sou empregado(a) no supermecado." O indivíduo não entende aquela resposta como um sinal claro e explícito de que a pessoa não está minimamente interessada em conhecê-lo e de que não tem qualquer hipótese. Continua a insistir empreendendo uma quase perseguição pelo supermercado. A pessoa visada acaba por nem encher o carrinho de compras com a lista que tinha em mente e foge do supermercado como o Diabo foge da cruz, rezando para nunca mais se cruzar com aquele(a) cromo.

Por isso, às vezes, termos um dia igual aos outros é tão bom!

Mas não fiquem tristes se estas situações estão sempre a ocorrer.  Eu ainda acredito, afinal de contas a esperança é a última a morrer. Quiçá outro dia não aparece o(a) tal!

Homens há muitos. Bonitos, feios, altos, baixos, gordos, magros, fibrados, bombados, flácidos, morenos, ruivos, loiros...e estaria aqui eternamente a enumerar características físicas. No entanto, no que diz respeito a mulheres, os homens ainda solteiros e "bons rapazes" enquadram-se em 4 categorias que passo a enumerar:

1. O garanhão - "Andam todas atrás de mim!" é o seu grande lema;
2. O desgraçado - "Ninguém quer nada comigo" é o que ele pensa;
3. O sonhador - "Estou à espera que a princesa venha bater à minha porta" e se assim for esperará eternamente;
4. O equivocado - aquele que anda à nora do que se passa à sua volta.

Na categoria 1, encontramos aquele tipo de homem que pensa que tudo gira em torno do seu umbigo - o eterno egocentrista. Pensa que todas as mulheres estão interessadas nele. Até aquela senhora que é cega está a olhar para ele! Infelizmente, muitas das vezes o mulherio interessa-se por esse tipo de homem, o que só faz aumentar o seu ego. Mas quando há uma que lhe diz não, ele pensa logo que ela deverá ter algum defeito, afinal de contas, ele é irresistível, é a última coca cola no deserto, por isso, o problema só poderá estar nela e nunca nele! Geralmente, o garanhão permanecerá para sempre garanhão! Caso seja mulher e esteja interessada neste tipo de espécimen do sexo masculino, desengane-se, ele não irá mudar e muito menos por sua causa!

Na 2ª categoria, temos o coitadinho do desgraçado. É aquele típico homem que está sempre a lamentar-se de que ninguém gosta dele. Nem a mãe já o consegue ouvir! Quando alguma mulher até mostra algum interesse, ele começa a lamuriar-se da sua vida, se for preciso até menciona a ex-namorada e a rapariga acaba por fugir a 7 pés! Quando se dá conta, está a falar sozinho. Pessoal, acordem para a vida! Ninguém atura pessoas chatas e negativas por muito tempo...

O sonhador é o típico cromo que fica enfiado em casa a jogar jogos de consola. Não liga muito a redes sociais, até porque nem fotos tira e não vê qual a utilidade daquilo, é uma pura perda de tempo, bem melhor estar a jogar na playstation! Não vê a utilidade nenhuma ao facebook ou instagram. Mas se não sai de casa, se não se conecta nas redes sociais, pensa que a princesa lhe irá cair do céu?  Se te enquadras nesta categoria e ainda estás à espera que a princesa lhe venha bater à porta... hello!!! Isso nunca irá acontecer! Mexe-te e faz-te à vida!

O equivocado é aquele típico homem, charmoso, bonito e que pensa que não é nada disso. Se uma mulher estiver interessada nele, de nada irá adiantar lhe mandar todos os sinais (possíveis e imaginários) pois ele nunca se irá aperceber. Para ele são todas amigas e  se um amigo ou amiga lhe dá um toque, "Olha, a Felismina está interessadíssima em ti" ele provavelmente irá dar uma resposta do género: "Alguma vez! É apenas minha amiga!". Lá chegará o dia em que se apaixonará por alguma das tantas interessadas e aí ele irá dar o primeiro passo, é equivocado mas não é engonhado!

E tu, em que categorias te enquadras?

 Quando pensava que pior era impossível eis que o 3º canal público português lança o pior programa televisivo de sempre...

Apercebi-me da existência de tal programa ao ver uma publicidade qualquer no facebook. A curiosidade levou a melhor e lá tive de ir cuscar o dito programa: "Casados à primeira vista".

Para além da ideia ser péssima - onde já se viu ridicularizarem o casamento a esse ponto? - o programa parece uma autêntica encenação e com péssimos atores! É caso para dizer que programas como o Big Brother ou Secret Story são excelentes quando comparados com este formato.

Oh senhor Daniel Oliveira, mais vale apenas dedicar-se às telenovelas do que aos reality shows! Deixe estes últimos por conta do canal 4...Lixo televisivo já temos bastante, não necessitamos de mais!

Ora para quem ainda não assistiu a nenhum episódio do dito programa, fica aqui uma breve explicação:

As pessoas inscrevem-se com o intuito de encontrar um/uma marido/mulher. Um neurocirurgião, um psicólogo e uma fulana (cuja profissão não ouvi, deveria estar distraída nesse momento do programa) fazem uma análise dos vários candidatos(as) e tentam fazer o par ideal. O mais giro, é que o dito casal "perfeito" conhece-se apenas no dia do casamento... Fantástico, não acham? E eu que ando aqui há tanto tempo encalhada, bem que poderiam ter inventado este espetacular programa há mais tempo! Qual tinder qual quê? 

Portanto, se estás sozinho(a), perdeste a esperança de encontrar o amor da tua vida...não desanimes e não desesperes. Inscreve-te no "Casados à primeira vista" e confia a tua vida amorosa e casamento para a vida a três estranhos e exibe-a para todo o país ver!

Um bom resto de domingo.

Sejam felizes, quer estejam sozinhos quer  acompanhados. 

Rica em proteínas, ácido fólico, ferro, cálcio, fibras e ómega 3.

Ingredientes:

Massa

• 1 1/4 chávena de farinha de trigo sarraceno;
• 1 chávena de farelo de aveia;
• 1 c. sopa de linhaça moída;
• 1 c. café de flor de sal;
• 1/2 chávena de água;
• 1/4 de chávena de azeite.

Recheio

• 1 beringela;
• 1 curgete;
• 2 tomates maduros;
• 4 dentes de alho;
• 1 cebola roxa;
• 5 tomates cherry;
• sementes de abóbora e girassol q.b.;
• tomilho, pimentão-doce e pimenta-preta q.b..
• azeite q.b..

Creme

• 1 pacote de natas sem lactose;
• 1/2 chávena de farelos de aveia;
• 4 c. sopa de farinha de trigo sarraceno;
• 1 c. sopa de linhaça moída;
• 1 c. sopa de sementes de chia;
• 1 c. café de açafrão das Índias;
• 1 c. café de óregãos;
• 1 c. café de flor de sal.

Preparação:

1. Prepare a base, misturando as farinhas e o sal primeiro e depois juntanto a água e o azeite até formar uma bola (utilizei a bimby à velocidade 4 durante uns segundos). Espalhar a massa numa forma de tarte e colocar no forno pré-aquecido a 180ºC durante cerca de 10 minutos.
2. Prepare o recheio, cortando a beringela e curgete em rodelas finas e picando o alho, cebola e tomate. Colocar o alho e cebola numa frigideira com azeite previamente aquecido. Juntar os restantes legumes e temperar com as especiarias. Deixe soltear até os legumes murcharem e retifique o tempero.
3. Faça o creme, batendo todos os imgredientes num copo alto (utlizei a bimby). Junte o creme aos legumes e envolva bem com o lume apagado. Se achar necessário junte água para ficar mais cremoso.
4. Deite o recheio sobre a massa já cozinhada e alise. Distribua por cima os tomates cherry cortados ao meio e pressione ligeiramente. Espalhe por cima as sementes. Leve ao forno pré-aquecido cerca de 25 minutos ou até a quiche dourar.

Bon appétit!

Muitas pessoas não conseguem estar sozinhas. Até para executar uma simples tarefa, como a ida ao supermercado é penosa se não for com companhia. 

A verdade é que para estarmos verdadeiramente bem com nós próprios, é essencial estarmos e nos sentirmos bem sozinhos.

Obviamente que é bom estarmos acompanhados! No entanto, se nos sentirmos tristes/em baixo quando estamos sós é mau sinal pois poderá levar a estarmos na companhia de pessoas nefastas.

E o que não falta por aí são pessoas que vestidas de pêlo de cordeiro por baixo escondem o corpo do lobo!

Portanto, temos de aprender a gostar de nós, a gostar da nossa própria companhia.

A solidão é boa! Todos precisamos de momentos a sós para podermos refletir sobre as nossas ações, os nossos planos para o futuro, sem que haja interferências. Sermos nós mesmos a julgarmo-nos e não deixar que sejam os outros a fazê-lo, pois no fundo, todos temos consciência dos nossos actos. 

Especial cuidado com as pessoas que, muitas vezes, se fingem de nossas amigas mas que, no fundo, só nos desejam o mal ou nos invejam por coisas que por vezes são tão absurdas.

Acreditem que mais vale guardarmos para nós os nossos momentos felizes, os nossos planos futuros...

Um resto de boa semana para todos com paz na alma! 

A moda da corrida, ou melhor, do running, veio para ficar.

É tudo muito giro -  correr faz bem à saúde física, à saúde mental e ainda por cima é de graça!

O que se esquecem de dizer ao pessoal caloiro nessas andanças é que correr sem um bom par de sapatilhas é o suicídio dos pés; correr com um equipamento que não seja o adequado pode causa bastante desconforto para além de se ficar assado em sítios inimagináveis...mas, isso são apenas picuinhices de quem corre há mais de 2 décadas!

Ora, vamos esquecer as bolhas nos pés, as unhas que vão à vida, as pernas doridas...! Corredor(a) que é corredor(a) aceita essas maleitas de sorriso no rosto. 

O top a que me refiro são mesmo aquelas coisas que por vezes nos acontecem e que são realmente más! Muito más nalguns casos...Confiram a lista:

1- SOS WC- Correr no meio do nada, bem longe do carro, de um café, de casa, enfim, mesmo no meio do nada (mas onde porventura até passam carros com frequência) e os intestinos fazerem um chamamento ao qual não há hipótese de dizer não!? Estão a entender a situação ou terei de ser mais explícita?! Sim, é o que estão a pensar: é literalmente "ficar com as calças na mão", no meio do nada e com a possibilidade de ser apanhado por um automobilista qualquer, ou quiçá, mordido nas partes por algum bicho rastejante ou voador...Medo! Mau! Péssimo! Só quem corre a sério é que sabe o que isto é...

2- Auto-atropelamento -O verdadeiro corredor quer sempre começar o novo ano da melhor forma, e no dia 1 de janeiro enquanto todos estão a curar a ressasa, sai de casa, todo equipado(a), com aquele feeling de que este novo ano vai ser espetacular! Lá vai ele ou ela cheio de entusiasmo correr para aquele spot de que tanto gosta. Como fica um pouco longe de casa, pega no carro. Faz o seu aquecimento para evitar lesões (há que começar mesmo bem o ano) e lá vai correr. No final, sente-se feliz, afinal cumpriu o seu dever de bom runner. Após uns alongamentos e uns belos goles de água regressa a casa. Chega à porta da garagem, carrega no comando para abrir o portão mas este não abre. Lá terá de sair do carro e abrir o portão com a chave. O 1º dia do ano está a correr conforme planeado, sente-se quase eufórico e em êxtase e, por isso, talvez alguns pormenores importantes escapem. Sai do carro para abrir o portão e sente que algo não está bem. Vira-se e vê o impensável! O seu próprio carro a avançar para cima dele(a). Em segundos corre, cai, mas no meio daquele excitação toda consegue travar o carro e evitar o pior: ser atropelado por ele(a) próprio(a)! Sim minha gente, isto não é ficção. Isto aconteceu-me!

3- Seres o 3º e o último - Não há nada mais gratificante para um(a) corredor(a) do que participar em competições e ficar nos 3 primeiros lugares, principalmente em provas difíceis. Com muito esforço, muita dor, sim porque correr custa, lá vais tu dar o teu melhor naquela competição em que tanto ansiavas participar. Mas, às tantas, começas a ver o pessoal a ultrapassar-te, incluindo aquelas senhoras velhinhas que quando avistaste no início da corrida pensaste: "lá vão ter de telefonar ao INEM".... e começas a ponderar desistir entoando uma desculpa qualquer do género: "Epá, deu-me uma dor de burro e tive mesmo de parar, não dava mesmo para mais", mas, que no fundo, sabes bem que ninguem iria acreditar. Por isso, o teu orgulho ordena-te que terás mesmo de concluir a prova. E lá vais tu, convencido(a) de que és o primeiro dos últimos a chegar! Quando finalmente cortas a meta e as classificações são afixadas, verificas que afinal até ficaste em 3º lugar no teu escalão, que poderás até te gabar de tal feito! Mas o que não dizes é que no teu escalão estavam apenas 3 pessoas a competir... 

Pessoal que se quer iniciar nas corridas, não desanimem! Mas já sabem que precalços existem sempre e decidi partilhar alguns dos meus... 

Boas corridas! 

Hoje compartilho convosco esta receita inventada por mim. É ótima para um pequeno almoço ou lanche. Espero que gostem!

Crepioca de nozes e passas

Ingredientes:

• 2 ovos caseiros;
• 3 colheres de sopa de tapioca desidratada (compro no continente ou jumbo na zona dos produtos estrangeiros);
• nozes, passas e mel de uva q.b..

Preparação:

1. Bater os ovos;
2. Juntar os restantes ingredientes à exceção do mel;
3. Colocar a massa numa frigideira antiaderente previamente aquecida e deixar cozer até que a crepioca fique aloirada;
4. Como topping utilizei mel da aldeia ;)

Bon appétit! 

"De manhã é que se começa o dia!" já dizia o ditado popular. 

Com a chegada do frio, fica mais difícil levantar da cama com espírito positivo. Após uma pequena pesquisa, deixo 6 dicas simples e úteis para que consiga começar o seu dia da melhor forma possível.

1. Evitar o botão “snooze” do despertador
 O nosso cérebro, após 5 minutos de sono leve, começa um novo ciclo de sono. Assim quando o despertador toca pela segunda vez, entra-se num sono ainda mais profundo.
Experimente programar o despertador para a hora exata a que tem que se levantar e levante-se de uma vez.

2. Tire uns minutinhos para refletir
Tirar um tempinho todas as manhãs para acalmar os pensamentos e refletir positivamente, pode ajudar a definir o seu dia. Este hábito ajuda a limpar a mente de pensamentos negativos dos dias anteriores ou de sonhos desagradáveis, tornando-o mais focado e otimista.

3. Defina os seus objetivos diários
Focar-se no propósito de cada dia vai torná-lo mais motivado e com os pés assentes no chão. De manhã pense ou escreva as tarefas que tem a concretizar durante o dia.

4. Exercite o seu cérebro
 Para exercitar e melhorar a atividade cerebral, dedique algum tempo a uma tarefa simples como ler o jornal ou uma revista. A estimulação cerebral é importante para despertar os sentidos.

5. Tome um pequeno-almoço saudável
O pequeno-almoço é a refeição mais importante do dia. Fornece a energia e os nutrientes necessários para uma maior concentração e produtividade, ajuda a manter um peso corporal saudável e, impede que se comam snacks menos saudáveis antes do almoço.

6. Arranje-se. Sinta-se bonito(a)!
Quando estamos confiantes com a aparência pessoal, tornamos-nos mais produtivos e temos uma perspetiva global mais positiva. Saia de casa bem arranjado(a) e a sentir-se bonito(a). A confiança pode fazer a diferença na forma como se apresenta perante os outros. Somos seres conduzios pelo visual e as pessoas gostam de trabalhar com outras que lhes pareçam profissionais. Será difícil ser levado a sério, se se apresentar como se tiver acabado de sair da cama ou com a roupa que usou no dia anterior.

Uma excelente semana a todos(as)! 

Fonte: https://lifestyle.sapo.pt/

Hoje acordei a pensar na imortalidade.

Há quem fale na imortalidade da alma. Há quem julgue ser imortal e, apenas quando se depara com a Senhora Morte é que cai na realidade...

Mas hoje não vim filosofar sobre a existência humana. Até porque todos nós sabemos que a partir do momento em que nascemos, é dado certo, que também iremos morrer, mais cedo ou mais tarde.

Hoje dedico este post ao meu querido companheiro de quatro patas, Pepsi António, um cãozinho rebelde (para não o apelidar mesmo de parvo e idiota) que me veio parar ao colo há exatamente 16 anos, 1 mês e 20 dias.

O Pepsi aka Pixas, era um cão cheio de energia e vigor, e diga-se de passagem, sempre deve ter tido alguns problemas de bexiga. Ladrava a tudo quanto mexia, tentava, sem êxito, morder em tudo que fosse maior do que ele, nunca medindo o perigo. Achava que a "mãe", ou seja, eu, o iria defender sempre das dentuças dos seus rivais. Mas nem sempre foi assim como irão verificar uns parágrafos adiante.

O Pepsi António era amado por poucos (por poucos, resume-se a mim e ao seu saudoso "avô", o meu querido pai) e odiado por muitos (ou seja, o resto do mundo).

A tia Carla, detestava-o, e por incrível que pareça, aquele meia leca de 2,5kg metia-lhe medo. Uma certa vez, a tia Carla, deixou dentro de um saco de tecido os testes de uma turma. O Pixas achou que aquele saquinho era um belo poiso para marcar território. Resultado: testes com uma manchinha amarelada com um cheirinho ácido. Como a tia não é mentirosa, relatou o sucedido aos donos dos testes, mas estes não acreditaram! 

Certa vez, o Pixas, dono de toda a cidade, decidiu marcar território para outras bandas. Na casa dos seus avós, olhou para uma extensão e deve ter pensado: gosto desta casa e este artefacto até que tem bom aspeto. Digamos que não ficou com a pilinha assada porque não calhou...o certo é que a tomada e a extensão nunca mais funcionaram.

Percebem agora a alcunha Pixas?

Nos dias de hoje, esta alcunha deixou de fazer sentido e já não a utilizo. O rapaz, cheio de artroses, já nem a pata consegue levantar. Mas a verdade, é que continua um mijão de primeira, a esfregona da minha casa que o diga! Feroz também já deixou de sê-lo, já nem consegue ver, para quanto mais tentar morder em alguma coisa? A idade tem destas coisas, e não se riam, pois a velhos nem todos chegam mas quando lá se chega...

Mas nem tudo é um mar de rosas. O Pepsi teve um percalço nessa sua vida principesca. Aos 9 anos, 5 meses e uns dias de existência, foi atacado por um cão de porte dez vezes superior ao dele. O ataque deixou-lhe sequelas e na altura o veterinário disse-me algo do género: "Iremos fazer tudo ao nosso alcance para salvá-lo, mas nada é garantido, e mesmo que sobreviva terá os dias contados". Ora como já devem ter percebido, passaram-se mais de 6 anos desde que ouvi essa triste notícia. Mas a verdade é que o Pepsi António ainda faz parte do mundo terreno. O rapaz, como diria uma miúda que o conhece, é imortal. Resiste a tudo e a todos. Cego, surdo, desdentado, teimoso, com artroses, mas está vivo e com vontade de viver. Será caso mesmo para dizer: "O raio do cão nunca mais morre!". Começo mesmo a acreditar que o cão é imortal e isso até me assusta...